Долг перед родителями

Думай! Выпуск №071: Долг перед родителями

«Самое лучшее оружие — у вас между ушей, под скальпом. Разумеется, если оно заряжено!»
Р.Хайнлайн

Выпуск №71 (Facebook)

Долг перед родителями

Как часто вы слышите фразы «ну я же обязан помогать родителям, ведь они меня вырастили», «я должен заботиться о родителях, ведь они мои родители», «мне нужно ухаживать за ними, так как они помогали мне, выучили, вырастили меня»? Такая установка «я должен родителям» есть у многих из нас, да что там у многих — почти у всех. В статье ниже мы разберем не очевидную точку зрения на вопрос кто кому и что должен и почему это именно так.

Забегая вперед, скажу, что в конце статьи будет довольно неожиданный вывод, совсем не очевидный, исходя из обычного начала.

Поехали?

Давайте посмотрим на ситуацию с рождением ребенка как на бизнес.

В бизнесе есть контракт, который заключают две стороны (или больше, хотя для примера нам достаточно двух). Обычно этот контракт взаимовыгоден и выглядит «ты мне — я тебе». Более того — зачастую, в нормальном бизнесе, любой контракт добровольный. А если что-то не устраивает — человек не берет на себя обязательства, которые не может выполнить и не обещает того, что не может сделать (ага, вот она ответственность и взрослость).

Что же мы имеем при рождении ребенка? Есть две стороны: родители (первая сторона) и ребенок (вторая сторона). Контракта нет. Никто не спросил у ребенка, хочет ли он рождаться именно у этих родителей, согласен ли он именно на такие условия — ему что-то, а он в замен что-то другое. Часто бывает, что ребенку ничего, а вот он должен помогать, заботиться, ухаживать. Бывает и наоборот — ребенку все, а он вообще ничего для родителей не делает. Так получилось. Такой вырос…

Да, вы скажете, что нельзя до рождения ребенка спросить у него, чего он хочет, и заключить соответствующий контракт с обязательствами, устраивающими обе стороны. Верно. Так и есть! Нельзя! Более того, никак нельзя заставить родителей или ребенка соблюдать этот негласный и неписанный контракт. Да, природа придумала множество биохимических механизмов, чтобы родители были привязаны к своим детям, а дети к родителям. И это работает, пока дети не становятся взрослыми. Дальше начинают работать установки нашего общества, которые с самого нашего детства внушают детям одну фразу — «ты должен»!

Как же быть с контрактом, который нельзя заключить? Ответ на удивление прост. Контракта быть не должно. А вот подход «а-ля контракт», «а-ля бизнес» должен быть. Что мы получаем в этом случае?

Представьте родителей, решивших завести ребенка (пока только эту ситуацию). Родители это делают осознанно? Да. Добровольно? Да. Они еще до рождения ребенка решили, что ребенок им нужен (по какой-то их личной причине). То есть получается, что ребенок не является участником контракта. Родители добровольно взяли на себя некие обязательства: родить, беречь, кормить, помогать, обучать, заботиться о ребенке, помочь повзрослеть и т.п. Обязан ли ребенок родителям за то, что те сами на себя взяли некий список обязательств? Получается, что нет. Не обязан.

Эту идею крайне тяжело воспринять именно родителям. Ведь они (мы с вами) выросли в среде, где никто не задавался вопросом, что если ты сам, добровольно взял на себя какие-то обязательства, то во-первых будь добр — исполняй их, а во-вторых — обязательства обратной силы не имеют. В случае с ребенком  нельзя после его рождения передумать и сказать «я не знал, что и как оно будет», поэтому теперь ребенок пусть будет мне должен то-то и еще вот то. Так нельзя. Это очень плохая манипуляция, разрушающая доверие между ребенком и родителями.

В случаях же, когда по различным жизненным событиям оказывается так, что ребенок был нежданным, не запланированным или вообще его вам подкинули, но вы все же оставили ребенка себе — ситуация еще сильнее в пользу ребенка — он тем более не должен вам ничего — вы решили его оставить, взять именно себе, не отдали в детдом и т.п. Почему он должен быть вам должен за ваше решение?

Вообще ситуация с долженствованием очень похожа на рабство. Вот возьмем и родим себе маленького раба. Будем ему каждый день говорить, что он должен быть нам благодарен за то, что вообще еду получает, за то, что мы его терпим, даем ему крышу над головой, одеваем его и оплачиваем его учебу. И все это мы плюсуем в некий виртуальный счет, который с годами растет и растет, пока ребенок не становится совершеннолетним. И вот в этот момент счет и предъявляется! Ага! Теперь плати нам, родителям, за все, что мы для тебя делали все эти годы, а еще и за то, что мы недополучили, недогуляли и т.п. из-за твоего, дорогой ребенок-раб, появления. За 18 лет такого промывания мозгов ребенок начинает действительно верить, что он должен и обязан за все своим родителям. И что еще хуже — он их любит. Точнее то, что он их любит, говорит в его пользу, что он нормальный и правильный ребенок, а вот родители этим бесстыдно пользуются, делая ребенка обязанным, должником на всю жизнь.

Чтобы далеко не ходить и глубоко не ударяться в психологические темы, просто упомяну одну из теорий под названием «треугольник Карпмана«. Это одна из самых популярных и распространенных схем закабаления детей со стороны родителей.

 

Как это ни удивительно, изменить ситуацию можно с двух сторон. Во первых разомкнуть этот круг могут взрослеющие дети, которые планируют заводить своих собственных детей. И вот уже на этом «втором» заходе, будущие родители могут встать на сторону взрослости и ответственности в первую очередь перед самими собой и прекратить делать новых рабов для себя в старости. Во вторых нынешнии родители могут остановиться и задуматься над этой статьей и текущей ситуацией.

Когда вам, как родителям, захочется попрекнуть ребенка фразой «да мы же тебя кормим/поим/одеваем/обучаем» и тому подобное — остановитесь. Замрите на пару секунд (или чуть дольше) — ровно на столько, сколько вам требуется, чтобы вспомнить эту статью и подумать — мой ребенок не мой раб. Он свободный человек и мне лично он ничем не обязан. Я сам решил и сам взял на себя ответственность его родить, вырастить, выучить и отправить во взрослый путь (да, добровольно его отпустить, когда он станет взрослым)! И как только вы это все осознаете — ваши дети начнут расти свободными.

 

Что же делать старикам? Получается, что им никто в старости «и стакан воды не подаст»? На самом деле все ровно наоборот. Растя из своих детей свободных людей, ответственных за свои поступки и слова — по вашему примеру, вы почти со 100%  гарантией получите их помощь в своей старости. И не потому, что они вам будут отрабатывать как рабы навешанный на них иллюзорный долг, а потому, что они вас любят и они взрослые и ответственные люди — а это намного лучшая гарантия помощи, чем навешанные на тебя долги за то, что ты не покупал и на что не соглашался.

Будьте честны перед своими детьми. Будьте честны перед собой. Будьте ответственными и по настоящему взрослыми людьми, а не только людьми в возрасте.

Успехов вам!

© Алексей Егошин

 

И в завершение хотим сказать:
Любой гражданин должен иметь право
осуществлять предпринимательскую деятельность
без каких либо дополнительных согласований и разрешений.

 

Спасибо!

 

Вопросы для обдумывания »

  1. Знаете ли вы людей в своем окружении, которые говорят своим детям, что те им должны?
  2. Как много таких людей вы знаете?
  3. Что бы вы сделали в первую очередь, чтобы родители осознанно брали на себя ответственность, не перекладывая ее на детей?

Присылайте свои ответы к нам в редакцию на адрес ans [at] e-ideya.com. В теме письма, пожалуйста, добавьте «[Think-071]» (без кавычек). Спасибо!

 

Цитаты »

  1. Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя… (Английские поговорки)
  2. — Не думай о дне сегодняшнем — о нём позаботились наши отцы. Думай о дне завтрашнем — дабы не прокляли нас наши дети. (300 спартанцев)
  3. Если вы хотите узнать, как помочь своим детям – отстаньте от них ***! (Джордж Карлин)
  4. Товарищи воспитывают гораздо лучше, чем родители, ибо им не свойственна жалость. (Андре Моруа)
  5. — Вы ж с ней вроде как друзья! Она мнению друзей доверяет больше, чем мнению собственной матери.
    — Ну, так и должно быть.
    — Почему это?
    — Ну, потому что родителей не выбирают, а друзей выбирают.
  6. Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей… (Пауло Коэльо)
  7. Если ребенок провинился, то в угол следует ставить его родителей. (Бауржан Тойшибеков)
  8. Если Вы всерьёз хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит, — идите в искусство. (Курт Воннегут)
  9. Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям! (Джордж Бернард Шоу)

 

Спасибо за внимание!
10 августа; 10.08.2015
 
Поддержите социальный проект для думающих людей!
Перечислите деньги на карту Приватбанка:
4149-6258-1406-6492 (гривна) Егошин Алексей
 

 

Понравилась статья? Поставь Like и поделись с друзьями.

 

Comments

comments

Добавить комментарий