Итак, совершенно очевидно, что конфликт возникает в процессе социального взаимодействия. Таким образом, если мы не взаимодействуем с другими людьми, то и конфликты не возникают. А раз так, получается, что конфликт всегда есть. Ведь мы всегда с кем-то взаимодействуем. У нас есть собственные интересы и цели, и у нашего собеседника тоже есть собственные интересы и цели. Как только такие интересы и цели не совпадают — мы получаем конфликт.

Самое лучшее во всем этом то, что любой конфликт, переведенный в конструктивное решение — это наилучший способ двигаться дальше, взаимодействовать и развиваться.

Таким образом, получается, что достаточно понять, какие градации конфликта у нас могут быть, а также найти способы, как перевести такие типы конфликтов в конструктивные решения, и мы достигнем нашей цели — решим конфликт с выгодой для себя и собеседника (при условии, что именно решение конфликта с выгодой и было нашей целью). Если же один из участников конфликта не имеет цели его завершить (скажем, конфликтует ради собственного удовольствия), то такой конфликт уже не сможет стать конструктивным конфликтом и не может быть решен.

Еще раз, мы настаиваем, что конструктивным конфликтом можно считать только такую ситуацию, когда есть две или более взаимодействующих сторон, имеющих разные цели или интересы, и желающих решить конфликт с обоюдной выгодой для каждой из сторон! Ключевой момент здесь — это желание решить конфликт.

Пример 1: Приходит муж с работы домой в два часа ночи, а жена начинает его пилить, мол, где был, почему задержался. Потихоньку диалог может перерасти в ругань, повышенные тона, эмоции. Это будет конфликтом? Конечно да, при условии, что оба участника хотят его завершить. Т.е. что у каждого из них на момент начала конфликта была какая-то цель, противоречащая цели второго участника.

Пример 2: Жена говорит мужу, что хочет пойти в кино на фильм-мелодраму, а муж хочет пойти на боевик. Интересы разные? Да. Цели — тоже разные (ибо разные фильмы в итоге). Решить вопрос они оба хотят? Если да, то такая ситуация как раз и будет называться конструктивным конфликтом. Если же искать какое-то общее решение в этой ситуации муж и жена не хотят (или хотя бы кто-то один из них не хочет), то это беда.

Итак, какие же уровни конфликтов существуют? Специалисты выделяют 7 уровней по усложнению от первого к седьмому:

1. Конфликт определений
2. Конфликт восприятия реальности
3. Конфликт ролей
4. Конфликт стилей
5. Конфликт демократии-диктатуры
6. Конфликт интересов
7. Конфликт ценностей

Дабы не перегружать статью, разберем всего лишь пару уровней (первый и последний).

Когда мы можем сказать, что наблюдаем «конфликт определений»? Ровно тогда, когда люди понимают под одним и тем же словом разные вещи. Обратите внимание на начало статьи, где мы дали определение конфликта. Это было сделано как раз для устранения конфликта определений.

Специалисты утверждают, что перевести в конструктивную плоскость и решить можно только первые 6 типов конфликтов. А вот седьмой тип «конфликт ценностей» — не разрешим. Ценности людей — это то, что не меняется в процессе их взаимодействия. Т.е. не возможно за короткое время решить этот конфликт, т.к. невозможно за короткое время изменить ценности человека. А если есть что-то, что можно быстро изменить — то ценности ли это? Скорее всего нет. Это могут быть интересы, восприятие реальности, роли и т.п.

Людоеды островов Океании свято верили, что если съесть сердце поверженного храброго врага, то можно получить частичку его храбрости. И это их ценность. Для изменения таких ценностей потребовались многие годы.

Есть еще один важный и интересный момент, который стоит обсудить в рамках конфликтов. Вопрос «а почему люди чего-то не делают?». Например, мы просим коллегу по работе сделать отчет за нас. Допустим, у нас есть веская причина в такой просьбе. Почему коллега может отказаться? Предположим, что у нас с ним хорошие отношения и нет личных претензий друг к другу. Первое, что напрашивается — это «не хочет». Мы по умолчанию, сразу же воспринимаем его отказ как «он не хочет нам помочь».

Всегда ли это оправдано? Всегда ли люди не хотят нам помогать или идти нам навстречу?

1. Допустим, ваш коллега, просто не умеет делать то, о чем вы его просите и боится вас подвести, но и признаться, что он это не умеет — тоже боится. Поэтому просто отвечает вам «нет».
2. Допустим, ваш коллега умеет, но вот именно сегодня никак не может вам помочь (у него есть свои планы, свои дела). У него нет свободного времени.
3. Допустим, ваш коллега умеет и у него даже есть время. Но чтобы сделать отчет за вас, ему нужны какие-то данные или инструменты, которых у него нет.  Он может забыть вам сказать об этом, а просто ответить «нет».
4. И только в четвертом пункте появляется «не хочет«.

Обратите внимание, что только убедившись в отсутствии этих трех пунктов мы смело можем утверждать, что наш коллега «не хочет» нам помочь. И вот тогда начинается конфликт. Ведь он не хочет помогать по каким-то своим причинам. Т.е. его цели, интересы или взгляды — не позволяют ему согласиться. Что делать? Переходите к 7 уровням конфликта и разбирайте их с первого к последнему.

Успехов в решении конфликтов!

© Алексей Егошин

1. Насколько часто в течение дня вы встречаете конфликт определений?
2. Почему желание решить конфликт можно считать основополагающим?
3. В каком случае конфликт полезен? Почему именно в этом случае?
4. Есть ли у вас пример конфликта ценностей? Поделитесь, пожалуйста.
5. Когда ваш друг, знакомый, коллега чего-то не делает, а вам нужно, чтобы сделал — это конфликт? Какого уровня?

Присылайте свои ответы к нам в редакцию на адрес ans [at] e-ideya.com. В теме письма, пожалуйста, добавьте «[Think-012]» (без кавычек). Лучшие ответы (по мнению редакции) будут опубликованы с указанием авторства в следующем номере. Спасибо!

1. Насилие-последнее прибежище некомпетентности. (Айзек Азимов)
2. Конфликт — залог творчества. (Доктор Хаус)
3. В основе самых масштабных и, видимо, самых неразрешимых конфликтов на нашей земле лежит идея «Ты дурак! — Сам дурак! — От дурака слышу!». (Юнас Юнассон)
4. Ни один конфликт не был разрешён насилием. Можно победить или проиграть, но, рано или поздно, всё равно придётся договариваться. (Роман Злотников)
5. Мудрый человек всегда найдёт способ, чтобы не начать войну. (Исороку Ямамото, японский адмирал, командовавший атакой на Пёрл-Харбор).
6. При деловом конфликте идет обсуждение проблемы. В психологическом конфликте обсуждаются личности. Психологический конфликт идет до взаимного уничтожения, а деловой решает проблему и сближает партнеров. (Михаил Литвак)